Машутка

такой вот годик )

2008-07-31T06:14:14Z

Вот и закончился очередной год (да, для меня всегда окончание учебного года было намного более значимо, чем календарного). Наверно, первый раз, оглядываясь назад на год, уже зная, что все закончилось, я могу сказать: Да, это было непросто. Хотя конечно было так же по-настоящему непросто еще в 11-м классе, но это было совсем другое – мы были такими детьми… Поступая в магистратуру, невольно вспоминаешь про поступление 4 года назад и проводишь параллели. Какой ты была тогда, и что сейчас? Довольна ли ты тем, как прожила эти 4 года? Изменила бы ты что-то, если все начать сначала? 4 года пролетели быстро, но пожалуй, именно этот, последний год стал самым удивительным; скажи мне пару лет назад, что может быть со мной сейчас, в конце 4-го курса – я бы скорей всего не поверила. И как раз сейчас, летом, можно подвести итог всего того, что же случилось за этот странный год.

Я закончила бакалавриат и поступила на бесплатное в магистратуру. Это наверно самое ожидаемое из всего, что есть из новостей. И хотя мне этого совсем не хотелось, все-таки я рада, что смогла взять и этот рубеж (хотя здесь ощущение похожее на то, что описывала alisier, не бодрое взятие барьера, а вялое переваливание через него).

Я с осени перехожу на следующую должность на работе. Этого я тоже ждала, хотя вокруг многие не верили, что это будет уже к осени. Так что наконец-то буду зарабатывать такие деньги, на которые сама могу прожить с тем уровнем потребления, который у меня сложился.

Черт возьми, самое невероятное, что через 2 недели я выхожу замуж за лучшего мужчину в моей жизни! Никогда бы не подумала, что смогу переварить это все в себе одной – студентку, карьеристку, жену! Хотя пока сомневаюсь, что хоть какая-то «должность» хорошо у меня получится, потому что сейчас меня тошнит от учебы, я устала работать, потому что спешу домой к любимому, но при этом для этого любимого я не умею ни готовить, ни гладить, ни все такое, и главное, совсем не хочу этому учиться. Вот такой уж у меня характер J.

А вспоминая, что было хотя бы даже не 4 года, а год назад… Блин, как же хорошо живется, когда не думаешь одновременно о том, сколько тебе надо зарабатывать и как научиться готовить, как продать кандидатов и как сделать в квартире ремонт дешево и быстро, как сдать сессию и поступить в магистратуру, как строить свою семью и вписаться по бюджету в свадьбу, и главное, как при всем этом еще успевать любить сильнее всех на свете?

Но при этом как же чудесно, когда чувствуешь себя в силах решать все эти вопросы J.

Неужели можно так быстро стать взрослой? Не знаю, смеяться от этого или плакать. Сейчас, когда многие важные вопросы временно решены, хочется скорее смеяться и кричать от восторга.

В магистратуру...

2007-10-28T14:34:11Z

(После очередного долгого разговора с мамой)
Больше всего я устала от осознания того, что ждет меня в ближайшие 3 года. Мне надо идти в магистратуру, притом что реально мне это не надо, не хочется ни на один процентик и дико противно. Более того, работу я не брошу, а это значит, что я буду 4-5 раз в неделю в середине дня мотаться в универ, а потом сидеть на работе до 9 вечера, а потом дома до утра делать домашки. Мне больно оттого, что это моя молодость, мои, черт возьми, лучшие годы.
Мы все – рабы своих родителей, друзей, общественного мнения, в конце концов, которое преломляется в нашем собственном сознании. Почему мы не можем жить так, как нам самим хочется? И почему надо соблюдать какие-то глупые и никому не нужные правила…
Все, что нас не убивает, делает сильнее. Кажется, эта цитата - последнее время мой девиз. Ну и как писала Гапоша, "главное, чтоб не убило".

грустный фильм

2007-09-30T07:07:37Z

Посмотрела очень хорошую драму "Дорогой Френки" про мальчика, у которого совсем нет папы. Задумалась, что очень хорошо, что у меня хоть какой-никакой, но все-таки есть. Так ведь много детей (ну и взрослых, которые в душе еще долго будут детьми), у которых папа далеко, а еще больше тех, у кого его вообще нет? И ведь само по себе это невозможно, его не может не быть! А ведь нет.
И сразу так страшно за собственных будущих детей, страшно, что может так получиться, что и у моих детей когда-то не будет отца... И ведь никак от этого не защититься, никак нельзя заранее сделать так, чтоб это было невозможно. Многие вещи в жизни зависят только от нас самих, и по крайней мере не так боишься, что что-то пойдет не так, потому что веришь в себя. А вот поверить в другого человека намного сложнее, а жизнь твоих детей зависит не только от тебя, но и от того, кому нужно просто поверить.
Мой папа был с нами до 19 лет, и это неплохо, я считаю, но я бы одтала все на свете, чтобы у моих детей папа был всегда-всегда! Потому что и в 20 лет он очень нужен, может, не так, как нужен он сейчас моей сестре, которой семь, но по-другому, но тоже очень сильно!
Что же делать, чтобы папы никогда не уходили...

просто ржач :)

2007-09-25T17:18:20Z

Теперь - хроники жизни отдельно.

Звонит он мне в 6:10 примерно и спрашивает, когда я буду дома. Я буду около 8.Он говорит, что сам уже выезжает. Я говорю: ок, до встречи.
После работы в 19:10 я, согласно договоренности, еду к нему домой. Там звоню в дверь, но почему-то долго никто не открывает. Потом все-таки открывают, оказывается - его мама. Причем явно совсем меня не ждет. Я вваливаюсь, но выясняется, что его-то дома нет. Хотя я знаю, что с работы он уехал черт знает когда. Звоню ему. Он:
- А я жду тебя внизу, хотел вместе съездить в Крошку-картошку.
- Ну ок, тогда я поговорю с мамой и сейчас спускаюсь (имею в виду его маму).
Я извиняюсь перед его мамой, спускаюсь вниз. Ищу его машину - нигде нет. Я звоню - он говорит, что стоит перед входом. Я говорю, езжай к шлагбауму, жду его там. Потом уже он звонит - тоже у шлагбаума. Но его там нет!!! В этот момент я слышу в трубке какой-то знакомый голос, и только тут до меня доходит: это голос моей мамы, и он случайно встретил ее перед шлагбаумом МОЕГО дома. Он дает ей трубку, и она слышит много нелестных комментариев относительно его персоны. Потом он берет трубку, и я говорю ему переться сюда.
В итоге я возвращаюсь к его офигевшей маме,и мы вместе готовим ужин.Через полчаса мое чудо наконец появляется.
Занавес.

Хочу увидеться!

2007-09-03T06:56:00Z

А давайте все вместе куда-нибудь сходим в субботу! А то на этой неделе видимо у меня так и не получится вырваться в универ, а я очень-очень по всем соскучилась и хочу пообщаться! А ешще вы наверняка все попретесь гулять после пар, а меня там не будет :(
Ну давайте в выходные, а, чтоб я тоже смогла? Одногруппников уже вообще забыла, как выглядят, ЭМШовых тоже с трудом восстанавливаю портрет в голове, а главное - совсем не знаю, что происходит в ваших жизнях, а мне все это очень интересно :)

Что касается практической стороны вопроса, то если будет холодно, можно кино или кафе, если тепло, какой-нибудь парк или в центр!

Франция

2007-09-02T12:34:58Z

Так много чего хотелось написать, но теперь понимаю, что все воспоминания остались уже обрывками картинок, фраз и ощущений в самых разных уголках души... Так что пока просто фотки:
http://vkontakte.ru/photos.php

Такая вот беда :(

2007-07-24T04:33:31Z

Увольняется моя начальница :(
Мне действительно последнее время казалось, что с ней что-то не так, но я не понимала, с чем это связано, и старалась не париться по этому поводу. А теперь - такой поворот :(
Мне сейчас самое важное сдать экзамены на работе, потом, как сказали, нужно спокойно идти отдыхать и ни о чем не беспокоиться, а когда вернусь, что-нибудь придумают. Скорее всего, переведут к другой, но оставят мне мои проекты, ту другую я знаю, и она действительно тоже очень хорошая, может, даже лучше этой... Но все-таки сейчас чувствую себя потерянно, и печально как-то. И хотя мне 10 раз сказали, что главное, чтобы я не волновалась, потому что меня денут только туда, куда я сама захочу, и уж точно увольнять никто не будет, потому что я крутая ;), но все равно сейчас даже работать как-то не хочется, стимула нет что ли. Ну сложно что-то делать, когда понимаешь, что начальнице уже ничего не нужно. Осталось меньше двух недель до Парижа - время летит быстро. Но оно начинает тянуться медленнее, когда на работе реально нечего делать.
Эх, тяжело как-то на душе, и даже ехать сюда по утрам так тоскливо...

Ну и денек

2007-06-26T13:53:41Z

Называется, я решила один день отлежаться дома, чтоб как следует вылечиться. В результате:
1. Сходила в салон и записалась на стрижку и педикюр.
2. Встретила маму, поехала с ней в магазин и купила продукты ей и себе.
3. Приготовила нам крутой ужин.
4. Сфоткалась на визу.
5. Сгоняла в универ за справкой опять же для визы.
6. Встретилась с сетрой Ромы, и она передала мне его документы.
7. Наконец помыла машину.
Итого: только сейчас дома, устала блин, так что лучше бы на работу пошла.
Ну это все так, мелочи, а вообще все очень круто!
Сессия сдана, пусть и с мааленькой пересдачкой, зато в целом неплохо, более-менее ожидаемо. И самое главное, что теперь впереди только все самое замечательное, т.е. жизнь, как у настоящего взрослого человека, вернее даже, как у счастливого взрослого человека :). Любимая работа, которая, несмотря на периодические трудности, все больше меня радует. Потом вечера вдвоем с любимым человеком, а иногда - в компании друзей, выходные - дача с родителями или опять же куча позитивного отдыха с друзьями. А главное, никакого капания на мозг и никаких идиотов вокруг. Нет, ну вернее, идиотов конечно много всегда, но почти нет таких, которые имеют над тобой власть! 2 месяца без универа - просто сказка! Как бы я хотела побыстрее распрощаться с ним навсегда, но не стоит мечтать о несбыточном - ведь это
позитивный пост!
По крайней мере, пока его нет 2 месяца, зато есть (да, теперь наконец точно есть - ну если только с визой косяк не выйдет, что маловероятно!) поездка во Францию на две недели, и опять вдвоем! Неделя в Париже, потом неделя в Ницце с заездом в Монако и Канны - тур ну прямо специально для влюбленных :). Даже сама себе завидую, ну вот у кого еще в жизни есть такое счастье. А главное и самое странное в этой моей любви - то, что мне совсем не надоедает. Не проходит и все тут, сама не знаю почему. Раньше всегда проходило, а теперь, кажется вместе уже сто лет, а сердце бьется так же часто. Может, это и называется вторая половинка? Кто знает, мне хочется верить.
Так что жизнь прекрасна, и я очень счастливый молодец!

Моя первая пересдача :)

2007-06-01T07:35:52Z

По удивительному предмету "Методология проведения экономических исследований" :). Как говорит мой знакомый, "Студент без пересдачи - не студент"! А главное, предмет-то какой замечательный... Хубиев - просто зайка, привет Толику :).
Обидно, что только вчера я решила для себя идти на красный диплом, а тут на тебе. Понятно, что по сути этот никак не повлияет, но все равно настроение поганенькое. Просто вот сидишь каждый раз перед какм-нить противным зачетом и ловишь халяву у окна: раньше как-то все время ловилась - теперь вот не получилось.

Но вообще настроение противоречивое (как наверно, и по посту видно): С одной стороны - а поднять бы правую руку, и ну его... А с другой - все же обидно.

Ну что ж, пожалейте меня немножко :)

Хроники семейной жизни

2007-05-27T18:05:04Z

Решила повеселить народ разными забавными случаями - сегодня первый день нашей с Ромой совместной жизни. Выдержки:

Я готовила салат, а он разогревал в микроволновке "куриные грудки", такая хрень быстрого приготовления. Я со своей задачей справилась хорошо, а вот грудки получились как-то не очень. Открыв их и понюхав\. я решила все же рискнуть. Он, спокойно продолжая есть салат:
- Я вообще летом мало ем, не хочется.
Я:
- Главное почаще напоминай себе об этом.

Потом я предложила выпить на балконе:
- Пойдем на баклон, а то жарко, а там сейчас так свежо...
Он:
- Я туда свои кроссовки проветриться поставил.

А это только первый день, то ли еще будет :). Буду писать и дальше, если мы, конечно, выживем.

Биржа :)

2007-04-18T17:07:22Z

з курс, может, подумает, что пост про финрынки - ни фига :)
Чувствую себя игроком на бирже, когда есть много, даже очень много, и очень страшно потерять. Но можно также получить еще намного больше.
Вообще все так хорошо, что очень боюсь что-то менять, боюсь, что все может рухнуть, и назад уже пути не будет. Но судьба подталкивает к тому, что пора поставить на кон все, чтобы выиграть нечто большее.
Вообще и семья, и самые близкие друзья, и даже я сама, смотря на себя со стороны, говорю: ну что ты боишься, что загоняешься без повода? Вот оно, твое счастье, отбрось сомнения и лови! И почему я все время очень много думаю...

мой любимый универ

2007-04-05T15:30:31Z

Вот объясните мне, что происходит с нашей системой образования? Почему я срываюсь с работы и приезжаю в университет, чтобы быть на паре, а потом встретиться с науч.руководительницей, но выясняется, что пару отменили (об этом каждый раз становится известно только перед самой парой, никак не раньше), а научручка просто не пришла, не сочтя нужным поставить меня об этом в известность? Это притом, что мы договаривались встретиться конкретно в это время конкретно с ней. Ну почему у меня на работе коммерческие директора крутых западных компаний звонят и предупреждают, что не смогут прийти на встречу, а преподаватели факультета считают, что это лишнее? И главное, почему я должна уважать этих людей и за что? Меня тошнит от всего этого :(

m_a_s_h_y_t_k_a @ 2007-03-18T20:11:00

2007-03-18T17:52:21Z

Пост будет длинным, и людям не из эмш будет вряд ли это интересно, так что можете не читать.

Нет времени и сил заботиться о том, чтобы написать что-то одновременно искреннее, политкорректное и сдержанное, поэтому будет просто слабо связанный поток мыслей, совершенно нелогичный и местами даже стилистически некорректный... (мне можно, я давно не преподаватель словесности, а теперь вообще неадекватна, хоть не де юро, но в душе)
Много чего было на форуме эмш написано, сказано, но во всем этом, наверно, не было никакого смысла... потому что все слушали только себя, поэтому все и остались при своем мнении. Вохмонжо, я не права, но такое мое ощущение со стороны.
Локальное горе: так жалко моих замечательных, милых и хороших друзей, которые столько сделали для эмш, после чего, стоило один раз оступиться, все это было глубоко забыто и перечеркнуто, людей наказали, неправильно, необоснованно, за один неверный шаг, не дав второго шанса. Более того, наказали те, кто, извините уж, еще пешком под стол ходил, когда некоторые из виновных трудились на благо школы.
Но важнее, намного важнее то, куда мы катимся. Никто не хочет ничего организовывать, общество эмш впало в абсолютную апатию. Кто в этом виноват? Действия совета, смена поколений? плохое предыдущее поколение, которое не смогло научить, привить любовь и энтузиазм? Я не знаю. Сегодня один человек заставил меня задуматься над самым важным: а если это конец? Мы в потоке личных обид и оскорблений забываем о самом главном, а что если наши действия убьют школу совсем? Нас плющит и колбасит, все трещит по швам, мы углубились во внутренние войны и взаимное неуважение. Многие преподы еле тянутся до конца года, им все опротивело, и они собираются уходить. Кто будет преподавать в следующем году? Десяток главных адекватов и еще десяток левых неэмшовых людей? Кто из 11-классников придет, видя сейчас такое? Нет, ребята, надо приходить, надо поднимать школу. И мне надо взять себя в руки и, наплевав на карьеру, учебу и личную жизнь, идти преподавать, идти, черт возьми в совет, чтобы потом, через год, можно было уйти, оставив эмш такой, какой я в нее пришла, полной сил, молодой, сияющей и прекрасной. Такой, что люди любят и уважают друг друга. Такой, где в севете люди СОВЕТУЮТСЯ, где много разных людей и точек зрения, и все решается пусть долго и тяжело, но справедливо! Такой, где всем хочется что-то делать! Такой, что на ДОД приходит столько человек, сколько реально не надо, и люди просто тусуются, пытаясь найти себе дело, чтобы поучаствовать в жизни школы. А вы не помните, как это было? А я помню, хоть я всего три года в эмш. Я помню, как на первом курсе все хотели организовавыть все, а старшим и совету нужно было только помогать иподсказывать. А еще я помню времена, когда не было министров, и рассылок с просьбами не опаздывать на занятия и не отменять их. Нет, мы не иделаьыне люди, и система всегда не идеальна и дает сбои, но мы любили друг друга!
Да, я пишу открытый пост, пусть читают все, кому это интересно. Я недолжна делать так, чтобы это могли прочитать дети? Ну выгоните меня за неадекват, вам это ничего не стоит, я уж поняла. Можете не ждать моего присутствия на совете, я не буду защищаться. Но поверьте, я пишу не затем, чтобы все узнали правду, а затем, чтобы все начали что-т делать! Этот год мы дотянем, но дальше так не пойдет. Нужны новые силы в школе!
Милые дети, 11 класс, прочтайте это и передайте всем своим! Приходите преподавать, более того, идите в совет, я верю, что вас выберут! Беритесь за организацию всего и делайте это с душой, а старшие вам обязательно помогут. Если хотите, чтобы эмш жила и процветала, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, тогда придите и сделайте ее такой!
Преподаватели! Я знаю, что многие сейчас не хотят преподавать в следющем году. Но ведь если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай сам! Не бегите, как крысы, с тонущего корабля, а давайте вместе заделаем дыры и выплывем! И все будет тогда хорошо! Я не обещаю, что пойду в совет в следующем году. Но я обещаю, что я посмотрю, кто туда собирается, и если сочту, что этого недостаточно, тогда пойду и сама.
Члены совета и другие адекватные! Поверьте мне, мой пост - не обвинение вас и не вызов! Вернее, нет, я безусловно считаю, что в данной ситуации вы не правы, не правы на 100%. Но я не обвиняю вас в том, что глобально происходит в школе. Как я уже написала в начале, я не знаю, кто в этом виноват. Но надо, надо что-то делать!

Очень жду новых сил в эмш в следующем году, жду как дождя после долгой засухи. ЖДу новых сил в совете. Жду добрых перемн после этого тяжелого года. И верю, что "неприятность эту мы переживем".

UPD: Ребята, на мой взгляд, пора остановиться. Может, я не права. Можете продолжать в чьем-то еще ЖЖ. Но здесь, извините, хватит. Но очень многих комментаторов поддерживаю. Особенно Анечку Котову :).
Но так или иначе, мы так можем зайти очень далеко. Наверно, не стоит.

счастье рядом

2007-03-10T17:33:39Z

Я очень счастливый человек, честное слово. Вот несколько неоспоримых доказательств, которые сразу приходят мне в голову (от частного к общему):

Много-много красивых цветов на 8 марта наполняют комнату радостью и весенним настроением.
Вчера очень душевно покушали и пообщались с inoplanetna, gaposhaи nati_nature в Ростиксе. Как хорошо больше общаться с самыми близкими людьми. Давно всех не видела, соскучилась J.
Вчера же классно поиграли с детьми в биржу – у меня такой восторг от того, что им понравилось!
У меня потрясающая работа, я обожаю ее и каждый день спешу туда с радостью и внутренним трепетом!
Я уже целую вечность (ну по моим меркам) очень люблю своего парня, и кажется, это взаимно ;).
На улице так пахнет весной!

Ну это так, вкратце совсем. И самое важное, что в жизни надо столько всего успеть, столько всего есть интересного и прекрасного, столько любви, саморазвития (в нормальном смысле этого слова – телефон для тех, кто понял) и успеха.

Народ, чаще напоминайте себе, что жизнь все-таки прекрасна и неповторима!

Что же происходит?

2007-03-07T19:28:51Z

Почему туда, где раньше хотелось оставаться часами, теперь заглядываю только по делам, стараясь не поднимать глаза? Почему место, которое так недавно считала «вторым домом», стало столь чуждо и неприятно? Почему люди, которые казались друзьями, с каждым новым ударом все больше дают понять, что я жестоко ошибалась? Я всегда была готова к тому, что может сильно измениться человек, если долго не видеть его. Но что на моих глазах будет переворачиваться вверх дном целый маленький мир, целая система, прожившая уже не одно десятилетие и претерпевшая немало реформ… И то, что казалось незыблемым и вечным, рассыплется сквозь пальцы, как песок, оставляя за собой лишь теплые и свежие воспоминания о гармонии и мире.
Хотя возможно, я просто утрирую и слишком загоняюсь, все пройдет, успокоится, и все еще будет хорошо... может быть.

отдых...

2007-02-22T16:09:36Z

Как же прекрасно осознание того, что несколько трудных недель позади, а впереди 3 дня безоблачного пофигизма! 3 дня в теплой и любимой компании друзей, самых разных, но самых близких! Уверена, все будет потрясающе, Звенигород, я еду!

не плачь, что это прошло, улыбнись, что это было... Шри-Ланка

2007-02-11T15:45:29Z

Я наконец выделила время, чтобы загрузить немного фоток с моего отдыха. Поверьте, мне это было непросто, в одном посте и убрать запись под кат, и добавить фотки - это для моего блондинистого интеллекта тяжко. Так что цените.

Ну, начну с маленького представителя самых замечательных созданий, которых на этом острове в избытке. Это чудо, напоминающее смесь белки и ящерицы, зовется бурундук. Их там очень много, они совсем не боятся и кушают хлеб с рук, залезая при этом на лежаки и откровенно выпрашивая внимание к своей персоне.

Поехали дальше. В этой фотке ничего такого нет, но она мне почему-то очень нравится (хотя и открытка).

А это питомник слонов, там их около 80 штук. Вообще там очень бедные люди, но при этом они очень трепетно относятся к животным. Например, они повсюду собирают раненых слонов и привозят их в этот питомник, где лечат. Там есть один слепой слон и один слон без ноги. Наверно, в этом плане европейцам есть чему у них поучиться.

Самому маленькому слоненку всего 2 недели, он ходит только под мамой, но остальные активно тусуются вокруг него :)
Ну правда, прелесть?
Дальше - черепашья ферма. Черепахи живут около 200-300 лет, и из них 150 они растут. Самым маленьким там 1-3 дня, а вот этому чуду несколько лет.

Ну что я все о других, надо немного и о себе. Такая вот красотка :)

Ну а это уже мы.

Фоток, конечно, больше, но это мои любимые. Вообще отдохнули чудесно, мне понравилось сочетание жаркого климата, экзотической природы и романтичной компании :). Так что всем рекомендую, если есть желание увидеть больше фоток или услышать отчет подробнее, обращайтесь лично :)

Хоть и банально, но хочется написать...

2007-01-02T19:45:20Z

Постараюсь быть кратка, потому что читать огромные посты почти всей френдленты на эту тему подустала чуток. Итак, итоги года:
- Нашла любовь, которую давно искала;
- Устроилась на работу, о которой давно мечтала;
- Организовала Выездную Школу ЭМШ, и вроде неплохо получилось;
- Несколько просто друзей стали лучшими;
- Первый раз отдохнула по-взрослому, но без родителей;
- Сдала одну из самых сложных сессий на все пятерки.
Думаю, я молодец :). То ли еще будет…

Как плакать от радости?

2006-12-19T10:10:21Z

Сейчас ехала в универ, и уже совесем рядом, на территории МГУ, прямо мне под колеса выскакивает совсем маленький ребенок, побежавший за мячиком. Мама не успела его схватить, и хотя скорость у меня не очень большая, он бежит прямо под машину, совсем меня не замечая. Он так близко, что я понимаю, что даже если я забибикаю, он не успеет отбежать. Наплевав на то, что слева могут быть машины, я резко кручу влево наполную, машину заносит, крутит во все стороны, потому что там еще и скользко, рядом боковым зрением вижу уже подбегающую к малышу маму, она его хватает и утаскивает, мне становится глобально легче, и я начинаю думать о себе. К тому моменту моя машина уже останавливается на месте, и слава Богу, рядом со мной была только еще одна тачка, которая успела меня объехать. Все хорошо, спасибо судьбе. Я паркуюсь кое-как у бордюра, слезы текут градом, выхожу из машины с нереальным желанием обнять малыша. Не успеваю, потому что мама сама кидается мне на шею в слезах и причитает, чтоб дал мне Бог здоровья и все у меня всегда было хорошо. Я тоже сквозь слезы только успеваю бормотать что-то типа "да ладно, все нормально, не волнуйтесь, все хорошо". Потом обнимаю малыша, который все это время стоит растерянно, крепко ухватившись за маму и вообще особо не понимая, что случилось. Пару минут так вот протусовалась, обнимаясь со всеми, потом села в машину и кое-как доехала до универа. Еле успокоилась. Но черт, какое же счастье! Вот оно, настоящее, самое глубокое и искреннее человеческое счастье, которое не подстроить и не предугадать! Никогда в жизни не плакала от радости и не понимала, как это бывает. Теперь поняла, жизнь так прекрасна, так хорошо и спокойно на душе! И пофиг на все контрольные и проблемы, все это суета и глупости. Такая вот история

m_a_s_h_y_t_k_a @ 2006-11-25T19:50:00

2006-11-25T15:50:38Z

Есть ощущение, что мои хорошие настроение и состояние души прямо пропорциональны маминому недовольству и скандалам. Серьезно, вспомнила свою жизнь лет с 13. Когда я чувствую себя несчастной, одинокой, заботавшейся и безэмоциональной невидимкой, ее все устраивает. Но стоит мне почувствовать себя хоть немного счастливой, как находиться дома становится просто взрывоопасно. Может, это и логично, что ее больше устраивает, когда я засыпаю за книжками и компом, чем когда я наслаждаюсь собственным бакланством, но неужели ей настолько важнее мои действия и образ жизни, чем мое состояние? Неужели ей больше нравится, когда жизнь ее дочери лишь существование, бледное или мрачное, как старые фильмы, чем когда ее душа наполнена радостью и восторгом? Неужели нельзя просто радоваться эмоциям своих детей и ничего от них не требовать взамен? Нельзя принимать меня такой, какая я есть, не пытаясь изменить меня и подстроить под свою систему принципов и идеалов? Почему, если я возвращаюсь в хорошем настроении, надо обязательно испортить его своей моралью? Возможно, она пытается уберечь меня от ошибок, но я хочу совершить их сама и насладиться ими в своей собственной жизни, возможно, она хочет избавить меня от боли и разочарований, но при этом причиняет мне еще большую боль уже своим немым осуждением.

Я люблю ее, но не понимаю.

И почему большинство моих постов связано с проблемами отношений? Почему не пишется, когда все хорошо...

m_a_s_h_y_t_k_a @ 2006-11-22T00:00:00

2006-11-21T20:00:26Z

Завтра сразу три моих близких человечка сдают экзамен в ГАИ! inoplanetna, gaposha и nati_nature, удачи вам, вы обязательно справитесь! Я в вас верю!

ЗЫ: если и не с первого раза, это совсем не страшно :) Все равно все будет хорошо, я не узнавала, но просто верю :)

о давней любви

2006-10-24T18:03:02Z

Иногда тот, кто так долго был рядом, начинает отдаляться, он незаметно уходит, оставляя после себя лишь тень прежней близости и поддержки. Так страшно терять того, к кому так привык. Неужели так сложно просто быть друзьями, без глупых предрассудков и несбывшихся надежд?

люблю нашу группу :)

2006-10-19T17:15:32Z

Только сейчас поняла, какие милые и замечательные люди окружают меня каждый день. Как я могла раньше не замечать, с какими смешными, жизнерадостными и добрыми созданиями свела меня жизнь. Киев – это удивительный город, такой же теплый и душевный, как и компания, с которой я там оказалась. Так здорово, когда люди, которые так давно были рядом, вдруг открываются для тебя в совершенно ином свете, и тогда только понимаешь, как они тебе дороги. За эти несколько дней мы стали ближе, мы узнали друг о друге много прекрасного. В каждом человеке есть изюминка, в некоторых она видна сразу, а с кем-то надо познакомиться поближе, чтобы разглядеть то ценное, скрывающееся в глубине его характера. Но именно золотые изюминки каждого сближают всех вместе и делают друзьями. Я очень счастлива, что открыла для себя изюминки многих моих одногруппников.

ЗЫ: хотела прикрепить фотку, но из-за тупых и тормозных эмшовых компов до сих пор не переписала фотки себе домой, так что :(

посралась с мамой

2006-10-05T17:55:59Z

И нашла запись в своем дневнике, которой примерно год .Все тоже самое. Когда же что-то изменится? Запись длинная и нудная, так что кому не в лом, можете читать.

Прости меня, мама… за что? За то, что я не лучший ребенок в мире. Прости, что у меня вообще нет свободного времени, потому что я работаю и учусь, чтобы ты хоть раз похвалила меня. Прости, что, возможно, у меня все не получается так быстро и легко, как у детей твоих друзей, ведь их победы для тебя всегда значительнее. Прости, что я в свои 19 лет еще не чемпионка мира, не директор большой компании и даже просто не отличница. Да, прости, что есть дети лучше меня. Но пойми же, что я кручусь как белка, чтобы ты могла гордиться мной. Что мне не нужны деньги, а нужно лишь твое одобрение. Но что бы я ни делала, ты все воспринимаешь в штыки. Ни одну из моих работ ты не считаешь достойной, мои оценки тебе отвратительны. Хотя, может, внутри себя ты так и не считаешь, но тогда почему снаружи кажется именно так? Недавно ты сказала мне после того, как я не возвращалась домой раньше 10 уже полторы недели: «Мне последнее время не нравится, как ты себя ведешь. Ты живешь в свое удовольствие». Прости, что я живу в свое удовольствие, мне ведь в кайф вся нагрузка, которую я взвалила на свои неокрепшие плечи. Ты думаешь, я взрослая, но поверь мне, в глубине души я еще осталась ребенком, но он мучительно умирает, потому что никто не замечает его, не ласкает. Я почти не сплю, не потому, что поздно ложусь, а потому, что просыпаюсь по ночам и рано утром, мне все время снится, что я про что-то забыла, куда-то опаздываю. Я не могу нормально подготовиться ни к одной контрольной, не потому, что не хочу, а потому, что мне надо работать. Но ты ведь не берешь это в толк, ведь все, чем я занимаюсь, недостойно твоего внимания и уж тем более одобрения. Знаешь, почему мне сложно найти парня? Потому что, смотря на каждого парня, который мне нравится, я задумываюсь, что ты скажешь о нем. И мне никто не подходит. Чего бы я хотела? Пожить нормальной жизнью, которой живут мои сокурсники. Какой? Не работать, учиться, а еще иметь время, чтобы ходить в кино, кафе и театры, чтобы бездарно тратить время в Интернете. Многие из моих друзей не понимают, как я все успеваю, я и сама порой не понимаю, а еще никто не понимает, зачем мне все это. Зачем я хватаюсь за любую работу, которую мне предлагают, как это делают только студенты с действительно сложным материальным положением. Я не могу объяснить им. Как я объясню им, что твое мнение для меня важнее моей собственной жизни. Прости меня, мама, что вот уже больше месяца все говорят мне, что я уставшая, что я стала другой, не смешная и беззаботная девчонка, как раньше, что я так себя совсем загоню, и надо что-то бросать. Прости, что я и сама чувствую, что стала нервной и эмоционально неустойчивой, что я регулярно плачу в подушку перед сном, чтобы хоть как-то выплеснуть свои эмоции. Но ты лишь говоришь мне: «Ты живешь в свое удовольствие». Пожалуй, это лучшее удовольствие для мазохиста-трудоголика. Знаешь, почему я не хожу в театры? Знаешь, как часто меня туда зовут? Я не иду туда, потому что все, чего мне хочется, когда у меня есть свободное время, - это побыть со своей семьей, которую я почти не вижу, а еще мне хочется просто отдохнуть, как вы делаете это каждый день, как это делают все обычные люди: никуда не идти, а лежать дома, читать или смотреть телик. Но мне так редко это удается… А еще я боюсь проводить с вами время, потому что ты опять скажешь, что у меня его слишком много. Прости меня за все это, мама, только скажи, когда же все это кончится? Кончится эта бесконечная гонка за твоими идеалами? Иногда мне кажется, что я собака на гонках, которая пытается догнать электрического зайца. У этой гонки нет финиша. Чем быстрее я бегу, тем быстрее он удаляется от меня. Мне не догнать его, я могу только сойти с дистанции. Но пока я еще держусь, и поэтому я спрашиваю тебя, мама, кончится ли это когда-нибудь? Сможешь ли ты любить меня такой, какая я есть, свою дочь, сможешь ли гордиться мной, что бы я ни натворила? Я часто задаю себе этот вопрос, но никогда – тебе. Все это лишь назревает во мне и жжет изнутри.

навеяно отношениями моих родителей :(

2006-10-04T16:38:29Z

Почему люди расстаются? Почему наступает момент, когда один хочет уйти? Почему иногда семья и дети остаются лишь глухим звуком в потемках подсознания?

Наверно, в любых отношениях наступает момент, когда кто-то уходит. Первым уходит всегда одна и та же – Любовь. Она уходит постепенно, незаметно, уходит от него или от нее, оставляя лишь влажный след в недавно любившем сердце. И тогда люди остаются вдвоем. Они могут прожить вдвоем до конца жизни, а могут расстаться через пару дней. Но только втроем можно испытать эти детский восторг и беспричинную радость, только втроем можно летать и не замечать бегущее время, только втроем можно всегда оставаться молодыми. Для счастья нужны трое – он, она и Любовь. Но у Любви слишком много дел, она уходит, чтоб осчастливить других, отчаянно ждущих спасения от деловой суеты большого города. Ей нужно слишком многое успеть. И поэтому иногда она оставляет людей вдвоем. Первое время они не замечают, что ее больше нет, потом теряются и не знают, что делать, потом расстаются или привыкают. И каждый ждет и надеется, что она когда-нибудь вернется, заглянет хотя бы на мгновение, блеснет лучиком воспоминания на уставшей душе.